LESEIRA-BARÉ: Resultado da Enquete

Olá pessoal, estamos de volta com a nossa seção de humor e dessa vez trazendo como resultado da enquete o tema: MANEIRAS DE IDENTIFICAR UM MORTO-VIVO que depois de uma votação apertada, consagrou-se como vencedora da nossa ultima enquete. Também gostaria de aproveitar a oportunidade e divulgar o meu novo blog para todos os leitores do cinemeirosnews! então, pra quem quiser conhecer um blog com matérias e temas polêmicos e muito interessantes voltados pra área do jornalismo investigativo, é só visitar: http://www.blog-do-pena.blogspot.com/ Passem lá pois tenho certeza que vais gostar, deixe seu comentário, seja um seguidor e vote na enquete para ajudar a escolher a primeira matéria do blog. Agora, sem mais delongas, vamos ao nosso tema:

COMO IDENTIFICAR UM MORTO-VIVO

1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.

2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.

3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.

4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.

5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.

6 – Se ele não fala nada inteligível, é agressivo e anda sem direção, é motoboy. Se não tiver moto, é morto-vivo.

7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.

8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.

9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.

10 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.

11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.

12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.

13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.

14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.

15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.

16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.

17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.

18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.

19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.

20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.

23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.

24 – Se depois de escutar o CD da banda CALYPSOOOOOOOOOO não tiver um ataque cardíaco, podes crer q é morto-vivo

25– Se ele só é visto em bandos(ou sozinho), andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis (tipo: Orkut, myspace, twitter) é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro hehehe.... sacaniei kkkkk

E por hoje chega de leseira pessoal, espero que todos tenham aprendido algumas "técnicas" pra identificar certos zumbis que andam por aí. Um grande abraço e até a próxima. Câmbio e desligo :)